Mit natürlich wirkendem Gesichtsmoosbart!

Heiliges Kanonenrohr, den Klotz kaufe ich mir aber auch, und zwar gleich morgen.

 

 

 

Riesenhasen und Riesenwaschbären

Im wunderbaren Blog von Peter Glaser, der > Glaserei, den anrührenden Film „Red Rabbit“ von Egmont Mayer gefunden. Denn wer kennt sie nicht, diese Riesenhasen und diese Riesenwaschbären.

 

Liveblogging mit Herr Krause und Frau Sennerin: Claudia, das Mädchen von Kasse 1

… ich hab genug von Schwarztee, Salzstangen und Zwieback! Seitdem ich mir am Freitag die Magen-Darm-Grippe eingefangen habe, ist mir jeglicher Glamourfaktor abgegangen. Doch zum Glück ist damit nun Schluss – eben noch rechtzeitig habe ich das Liveblogging bei Herrn Krause und Frau Sennerin entdeckt und habe Sat1 eingeschaltet – denn da mache ich natürlich mit! Es läuft: Die sagenhafte Verfilmung von „Claudia, das Mädchen von Kasse 1″….

21.15 ….Keine Ahnung worum es geht. Vermutlich um Claudia. Eben sinniert ein malader Ralf Bauer mit kurzen Haaren vor sich hin, in einem leeren Stadion, mit so einer blonden Trulla, vermutlich Claudia, das Mädchen von der Supermarktkasse. Bauer trägt einen Hippieschaal und funkelt mit seinen Augen durch die Gegend.  Soll sexy aussehen. Tut es aber nicht. Nun steht er auf einer imaginären Bühne und macht auf Rockstar, kombiniere: Er spielt einen. Das Mädel hat schicke Stiefel an.

21.20. Nun Szene beim Mädel daheim. Die hat die gleiche Lampe wie ich von Ikea.

21.22. Prima, Pause. Gut, dass ich im Bad vorhin die Heizung angemacht habe. After Eight Sticks in der Werbung. Schöner Mist. Bei mir gibts nur Zwieback und Schwarztee. Seit Tagen.

21.29. In der Werbung wird ja heute nur ESSEN beworben. Ich dreh durch. Gut, dass ich im Bad vorhin die Heizung angemacht habe.

21.33 Ah, weiter geht´s. Gottseidank. Wir sehen: Ein alter rührender Opi im Antiquariat, der japsend zusammenbricht. Claudia im Mädchen-Röckchen ist auch schon da und hilft ihm und bekommt dafür einen Job von ihm angeboten. Claudia ist gerührt. Klar – war an der Supermarktkasse hockt, kommt selten an solche Jobs ran.

21.34. Oh, neue Szene. Claudia und RB. Der blinkert wieder sexy mit seinem Augen rum und trägt diesmal ne Lederjacke. Jetzt zuckt er mit den Augenbrauen. Claudia hat fettige Haare und grinst blöd rum.

21.36 Ah, Claudias Girls machen ne Party für sie. Sieht aus wie bei Sex and the City, nur halt auf Ruhrpott runtergebrochen. Hinterher wird sie von RB vor der Wohnung mit rotem riesen GEschenk erwartet. Sie nimmt ihn mit rein, und, uuuaaahahahaahaha, gut, dass ich im Bad schon die Heizung angemacht habe,  sie schlafen miteinander. Im Hintergrund flattern die roten Vorhänge. Soll sinnlich aussehen. Sieht aber malad aus. RB hat eine hässliche Tätowierung auf dem Oberarm. Klar, ist ja auch ein Rockstar.

21.38. RB hat eine stoppelige Brustbehaarung. Da wurde wohl vergessen zu rasieren.

21.40. Jetzt verstehe ich den Film: Das ist Pretty in Pink im Ruhrpott! Oder wo das halt spielt. RB ist Richard Gere, nur als Rockstar. Claudia die Nutte, nur als Kassiererin. Claudia lässt sich jetzt auch schon von Freundin beraten – bei Julia Roberts war das der Portier. Claudia will ihr Leben ändern und auf den Kassenjob verzichten. Nun Szene in Büro. Claudia trägt Businesskostüm. Wie kann die sich das leisten als Kassentippse? Irgendwie ist das nicht realististisch. Oh, jetzt ist das wohl ein Verlag. Claudia hat dort ein Manuskript eingereicht. Vermutlich: „Mein Leben an der Kasse“.  Doch jetzt fühlt sie sich unwohl, bricht Termin ab. Vorm Haus fährt RB im Luxusschlitten mit einer anderen Trulla vorbei und fühlt sich voll ertappt. Claudia ist eifersüchtig. Man tut so, als ob man sich gegenseitig nicht gesehen hätte. Sehr glaubwürdig.

21.42 Jetzt kommt der „Ich packe das alleine-Part“, in dem Claudia sich selbst findet. Claudia rennt im sexy Kleidchen (wie kann die sich das als Kassentrulla leisten?) auf ne Hip-Party. RB ist auch schon da, mit der anderen Trulla aus dem Auto, trägt weiss und blinkert, na Sie wissen schon, sexy mit den Augen rum. Claudia tanzt sexy vor ihm rum. Jetzt macht er Komplimente. RBs Trulla ist sauer. Alle auf der Party tragen weiss. Nur Claudia hat sich voll was getraut und trägt schwarz.

21.45. Die Trulla und Claudia spielen Pingpong. Es mag komisch klingen, ist aber so. Die Platte steht im Garten. Man sieht viel Ausschnitt, weil die Mädels sich dauernd über die Platte bücken, um alles zu geben. Die eine will die andere fertig machen. Claudia schwitzt und verliert. RB findet sie extrem sexy und gafft sie die ganze Zeit lang an. Claudia trinkt Sekt. RB kniet ihr nun zu Füssen und fragt sie, ob man zusammen von der Party verschwinden will. Ahahahaha, so geht das. Claudia sagt: Ich schlafe vielleicht bei Viktor, wer auch immer das ist, um ihn noch heisser zu machen. Raffiniert.

21.48 RB und die Trulla joggen. RB blinkert wieder sexy mit den Augen rum. Die Trulla will bei ihm duschen. Claudia radelt derweil im Röckchen und Stiefeln ins Antiquariat und sucht den ollen Opi. Der ist aber nun tot. Claudia sinkt erschüttert  nieder und ist fertig. Sie flüchtet zu RB, klingelt und weil er vom Joggen schon zurück ist, macht er auch gleich auf, um sie mit  dem sagenhaften Ausruf „Oh! Claudi!“ erschrocken reinzulassen. Klar, die Trulla duscht ja noch. Latscht auch gleich nackig durchs Bild und grinst süffisant. RB blinkert erschrocken mit den Augen rum. Claudi findet´s nicht lustig und geht. Im Hintergrund: Traurige Frauenmusik.

21.50 Claudi hängt depri im Bett. Ein Buch über RB erscheint. Nun Buchpräsi. Claudi rennt im Satinfummel da rum, trinkt Rotwein und guckt verwirrt rum. Wie kann die sich als Kassiererin nur solche Fummel leisten? Claudi aber hat schnell genug und haut ab. Ihre Freundin ist auch da und trägt ne doofe Frisur. Claudi klaut sich nun ein Buch und sieht, dass RB sich selbst als Autor ausgegeben hat, sie hat wohl mitgeschrieben und ist nun sauer. Die Trulla erklärt ihr nun, dass sie doch nur die unbekannte Ghostwriterin war, nicht aber die Autorin, Claudi wusste davon nix und ist entsetzt.

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22.07 weiter geht´s. Man sieht eine riesiges Bowlengefäss. Claudi kippt sich ein Glas rein und geht zur Trulla. Es wird gezickt, vom feinsten. Die Trulla schmeisst ihr ne Blüte auf den Teller und geht raus. Im Hintergrund kommt Rockmusik. Claudi, oh geil, schnappt sich das Bowlengefäss, kommt von hinten und kippt der Trulla die Bowle über den Kopf. RB wird sauer, zerrt sie raus. Großes Gebrülle. Claudi, nun auf einmal selbstbewusst, geigt ihm die Meinung und rauscht ab. RB blinkert sexy mit den Augen. Steht an der Bar und kippt sich Whisky rein…. wo ihm ne andere Trulla im Vorbeigehen noch eine knallt.

22.09 Claudi im Supermarkt. Selbstbewusst. RB sitzt in einer Pressekonferenz und macht ein trauriges Gesicht. Die Journalisten stellen voll fiese Fragen wie „Haben sie schon einmal ein Buch geschrieben?“ Das ist ja wie im realen Leben!  RB guckt auf einmal wie erleuchtet und nun kommt auch schon seine große Stunde der Wahrheit: Er sagt, dass eigentlich Claudi das Buch geschrieben hat, nicht er. Die Presseleute toben, das ist der Knüller! Die Trulla, wohl also seine Verlegerin, macht das Spiel mit und lobt Claudi in den höchsten Tönen, um gut dazustehen. Die falsche Schlange.

22.11. Rb fährt mit dem Rad in Claudis Supermarkt. Auf eimal hat er eine Gitarre und singt ein Lied über den Supermarktlautsprecher. Wie romantisch. Die anderen Supermarkttrullas finden´s total toll. Nur Claudi ziert sich noch ein bisschen. Oooh, RB sitzt auf der Rolltreppe  und singt. Blinkert viel mit den Augen rum, soll wohl sexy aussehen. Claudi findet ihn nun süss und streicht sich die Hand sinnlich übers Kinn. Er guckt ihr nun tief in die Augen und die anderen Supermarkttrullas singen Chorus, während sie mit den Armen im Takt mitfuchteln. RB hat sich schon mal die obersten fünf Knöpfe vom Hemd aufgemacht, hoffentlich ist er diesmal rasiert und man muss nicht wieder die Stoppeln im Gegenlicht sehen.

22.14. Rb HAT Stoppeln, hab´s eben gesehen. Er entschuldigt sich nun bei Claudi. Sie guckt ihn verzückt an, er blinkert sexy mit den Augen. Gut, dass ich im Bad schon mal die Heizung angemacht habe. Er gesteht, dass er das Rad geklaut hat. Wo die Gitarre her ist, bleibt im Unklaren, auf dem Rad hatte er keine umhängen. Claudi ist nicht zu leicht zu kriegen und gibt ihm einen Korb. Die anderen Superarktrullas gucken entsetzt.

22.16 Claudi besinnt sich, wirft den Kittel weg, hat drunter einen sexy roten Fummel. Leider ist das Haar fettig. Sie rennt auf die Straße und sucht RB, der dann auch schon vorbeigeradelt kommt. Die Sonne scheint. Sie gucken sich tief in die Augen. Im Hintergrund Frauenmusik. Sie küssen sich jetzt, vor einem Brunnen. Claudi reibt ihren Kopf an seinem. RB blinkert, na Sie wissen schon, sexy mit den Augen. Sie grinsen sich an, wissend. Claudi hüpft hoch, er hält sie, sie drehen sich. Nun sitzt Claudi auf der Radstange und man radelt gemeinsam durch den Park.

22.18. Die Mädels von der Party vorhin hocken im Auto, dabei die Freundin mit der doofen Frisur. Im Radio eine Meldung: Das Buch ist jetzt Bestseller. Die Truppe im Auto singt, Am Steuer sitzt der Bruder von RB. Nun eine Party bei RB und Claudi. Sieht aus wie in der neuen Cola-Werbung. Man ist glücklich, beschwingt, es wird gelacht. Kameraschwenk und man sieht: Gefeiert wird vom Antiquairat, dass nun den tollen Namen „Claudia´ s Antiquariat“ hat. Leider mit falschem Apostroph, aber das ist ja auch egal. Das Leben ist jedenfalls jetzt schön. Filmende.

Ich suche jetzt mal das Bad auf. Wie gut, dass ich vorhin schon mal vorgeheizt habe!

Telefon Butterfield 8

Wie herrlich. Ich liege krank auf dem Sofa, aber EinsFestival denkt mit und zeigt „Telefon Butterfield 8“ mit der grandiosen Liz Taylor. Großes Kino!

Endlich: Loschd!

Hurra Hurra Huuuurraaaaa: 20.45, SF2: Erste Folge der neuen LOST-Staffel!

Filmfilm

Puh. Ein Kino-Abend mit den „Buddenbrooks“ und fünf Glas Rotwein mit einem Gymnasiallehrer und man schläft am darauffolgenden Sonntag locker bis 14 Uhr durch. 

So schlecht die Filmkritiken übrigens sind: Das ist genau die Art von Film, an dem man zwischen Weihnachten und Dreikönig mit Mutti reingeht, weil man ja schon so lange mal wieder ins Kino gehen wollte. Man muss nur aufpassen, dass man nicht zwischen lauter zappeligen Ehemännern eingezwängt sitzen muss, die von den anderen Muttis, die leider keine Töchter haben,  mit reingeschleift wurden. Der Film geht nämlich gut zweieinhalb Stunden lang und das kann dann verdammt unangenehm werden.

Simon findet Hunde blöd

Es ist völlig offensichtlich: Simon ist kein Fan von Hunden, wenn man den neuesten Film der Reihe mit den Vorgängern vergleicht. Ich finde Hunde auch blöd. 

 

Gefunden bei Frau Sennerin. Teil 1 – 3 hatte ich in meinem alten Blog, sind aber leider beim Umzug verloren gegangen. Daher hier nochmal alle drei Folgen, weil sie einfach zu schön und vor allem: wahr sind.

Teil 3: TV-Dinner

 

Teil 2: Let me In:

 

Teil 1: Cat Man do

Sieben Mulden

Apropos schlechte Filme: Wer sich von mir heute einen Tipp für einen guten Film wünscht, dem empfehle ich dieses Meisterwerk: „Sieben Mulden und eine Leiche“. Eine Schweizer Doku von zwei Brüdern, die die Messi-Wohnung ihrer verstorbenen Mutter ausräumen, nachdem ihre Leichenreste mit dem Spachtel von einem kettenrauchendem Mitarbeiter der Firma Rentokill (kill!) und Speziallösern von den Fliessen gekratzt wurde, Stichwort Fußbodenheizung. Ich weiss nicht genau warum, aber mein Bruder, der in Zürich lebt, hat ihn gestern zum Familjentreffen mitgebracht, wo wir ihn dann auch angeguckt haben. Mehrere Male wurde ich dabei komisch von der Seite mit nachdenklichen Blicken bedacht, ganz besonders als der Teil mit den Katzen kam, obwohl ich mehrfach beteuerte, dass ich nach wie vor nur zwei und ab und an eine Besuchskatze habe. Ich jedenfalls bin seit heute früh bei mir daheim am Ausmisten.

Die Heizung hab ich sicherheitshalber eben mal ausgeschaltet, nachdem gerade unter der Last meiner Sammlung von Brigitteheften und Ikea-Katalogen 1998 -2009 mein Bügelbrett zusammengekracht ist.

Mehr zu dem Film auf dieser Seite.